Dagens mens-problem

Jobbig grej som händer varje gång man öppnar ett nytt tampong paket. Bruksanvisningen! Stor, fet lapp som täcker alla tamponger och är knölig att få ner i paketet igen, om man lyckas. För det är just det, jag förmår mig inte att slänga den där bruksanvisningen som jag tvingas bära runt på. Spelar ingen roll om en papperskorg är i samma rum. Undra hur många bruksanvisningar av tamponger jag hittar när jag städar, eller i byrån, eller i toa skåpet, eller i väskan... you get it. Visst, tacka fan för att det fanns bruksanvisning första gången jag skulle föra upp bomullspinnen men börjar det inte bli lite väl tjatigt nu.

Lösning på problemet kommer, utvecklat av mig själv. Nybörjarpaketet! I nybörjarpaketen finns det bruksanvisningar, i veteranpaketet finns det inte. Och om nu någon veteran blivit dement och måste ha bruksanvisning finns även nybörjarpaketet tillgängligt för dem. Nå, det var väl ett fint förslag, mycket miljövänligare också.
/torris

Oh no

Ja folk, "shit oh no" är väl det enda jag kan säga om denna lilla incident. Nog för att jag varit duktig på att bloda ner både golv och strömavbrytare men linnet? LINNET! Och inte är det lite blod utan värsta klicken. Jag vet inte ens hur jag har lyckats, helt plötsligt var det massa blod på linnet. Ursprung, definitivt från mitt kön.

...
Fick jag er?!
Troligtvis lägger jag inte ut en bild på mitt blod, någon måtta får det vara. Det ni skådar är hallonsylt, nästan lika jobbigt. Skulle förövrigt inte förvåna mig om det lyckas hamna mens på mitt linne någon gång i framtiden.
/torris

Coops tamponger

Ros:
- Mycket billigare
- Storleken maxi är billigare än normal = billigare i det billiga. Hur bra får det bli?
- Plasten runt om tampongen fastnar inte på fingrarna (och alla andra tänkbara ställen)
- Dessutom vrider man plasten på mitten när man ska ta bort den, mycket mycket roligare.

Ris:
- Har absolut inte lika bra uppsugningsförmåga som o.b
- Betyder att jag måste byta tampong mycket oftare och alla vet hur duktig jag är på det.
- Skulle egentligen kunna köpa nån super mega big size tampong bara för att inte behöva byta så ofta men vem tänker på det? Nej juste, man väljer tampong för blodflödet inte längden den håller.

Tänkte skriva att den inte har vridna kanaler så att den enklare går att föra in men i allvarlighetens namn har jag aldrig fattat det där med "super pro comfort minimini" - nu med extra silke, nu extra enkel att föra in.
Har man mens så har man, tampongstorleken brukar inte ha större betydelse. Man får väl härda lite helt enkelt, jag menar jag har då aldrig sett män med vridna kanaler runt sina snoppar och dom lyckas vi ju få in. (Usch Torris, vad du är peddo, skäms!)
/torris

På biografen

Igår satt jag i en biosalong och kände att "Ja, nu jävlar kommer mensen" och hur många gånger har jag inte fått rådet att möjligtvis ha ett paket tamponger i väskan för att underlätta i situationer som dessa. "Men vadå!" tänker jag, "Jag kan väl stoppa in ett paket tamponger i väskan när det börjar närma sig" och "Dessutom får jag troligtvis mens när jag är hemma".

Ja Viktoria, det är en smart tanke. Det vill säga om du skulle veta när du får mens och Viktoria du borde ha lärt dig att du aldrig får mens när du ligger och slö kollar på tv i din säng för om så var fallet skulle alla dessa situationer aldrig uppstå när du känner dig obekväm helt utan det minsta mens skydd. Stackars stackars unge!

Återigen till bion! Under reklamens gång hade jag både kärleksfulla och hatiska samtal med Gud. Det kunde låta ungefär såhär "Tack Gud, det är snällt av dig att ge mig en menshändelse jag så länge trånat efter, en menshändelse jag velat ha för att bli mens-torris, för att återuppta mensbloggens existens MEN FÖRBANNAT OM DU FÖRSETT MIG MED SÅ MYCKET BLOD ATT DET BLÖDER IGENOM BYXHELVETET" och liknande. I alla fulla fall, mycket riktigt när jag kom hem hade jag någon sorts vätska i mina trosor, den skiftade i någon slags röd/brun färg.
/torris

Världens sämsta

Jag kan komma att vara Sveriges sämsta mensbloggare, kanske världens sämsta mensbloggare om det verkligen vill sig. Jag har inga ursäkter eller bortförklaringar till att det är så men jag suger. Och inte har jag mens heller, men jag har höstlov.

Hoppas ni mår bra. Må mensigare och mensbloggigare tider vara med er och vara med mig!

Känsliga läsare varnas.

Ursh.

Jag stog vid skåpet idag, allt var frid och fröjd och jag skulle åka hem.

Helt plötsligt kände jag bara hur liksom tampongen växte och blodet började rinna.
Jag sprang till toan, slet av mig byxorna liksom, helvete, mensen hade på typ 10 sekunder hunnit läcka ända till jeansen, det var hopplöst.

Tog ut tampongen, fick blod över hela handen, blodade ner handfatet och satte i en ny tampong.
nåväl, sen städade jag lite överallt och tackade gudarna för att jag hade mörka jeans.

Tror aldrig jag blödit så mycket ur mitt underliv förut, helt stört mycket blod.

Nåväl, peace and love / blödarN

Hej alla mensare och icke mensare!

Jag har vart otroligt dålig på att skriva här, det ber jag om ursäkt för. Men nu ska ni få höra här: Den här månaden hade jag bara mens i två dagar. Två dygn, 48 timmar, 2880 minuter, 172800 sekunder. Himla konstigt, det är ju knappt nånting?

Jag och en av mina kompanjoner här på Mensbloggen såg en gång en dokumentär. En tjej som medverkade i den hade en sjukdom, som jag inte kommer ihåg namnet på, som gjorde att hon hade mens nästan hela tiden. Varje månad hade hon mens 75% av tiden. Det är en vecka utan mens och tre veckor med mens!

Helt plötsligt kändes inte våra mensbesvär lika jobbiga.

Shit oh no!

Samma gamla vanliga, inte ens kul att skriva om längre.

Glömmer köpa tamponger, köper tamponger, glömmer att jag har tampong, tar ut den efter... nio timmar. Sätter in en ny, tror jag! Men tydligen inte. Blablabla! /torris

På G

Mina bröst ömmar som ett slag på ett blåmärke (eller något sånt). Idag när jag var och löpte trodde jag mina kära klumpar nedanför nyckelbenen, ovanför naveln skulle döda mig och jag har berikat flöde flytningar x1000. Mensen kommer snarast!

Ska be till mina mens gudar att mensen ger mig någon situation att skriva ner. Tjing!

Röntgensyn

Det finns som spel och det finns i folks fantasier -
röntgensyn genom människors kläder.

Alltså, om man skulle se igenom folks kläder med hjälp av
röntgensyn så skulle man faktiskt se dom som hade mens och hur fylld tampongen var, som på den här bilden jag har ritat själv i paint ;




( emelie, den med lila-svart hår är torborg )

Tänk på det nästa gång ni vill se igenom människors kläder gott folk!

Sov gott!

You've got you're mind in the right place, ladies!

Ser man på..Chris Crocker har visst också PMS.