JAG HAR MENS, JAG HAR MENS, JAG HAR MENS! Jag visste inte att jag hade mens, men så hade jag ont i magen(ni vet, det känns först som att man är bajsnödig men sen kommer man på vilken tid på månaden det är)men jag hade inga tamponger eller bindor med mig till skolan så jag körde med papper istället. Hela dagen! fan vad jag tyckte jag luktade mens.
Hur som helst, ingenting mer hände. Ingen nermensning, inga fläckar, ingen som tyckt att jag luktat mens - INGENTING. Ska nog fan börja utmana ödet lite mer och sluta använda mensskydd och gå runt med blodiga trosor varje dag och stinka som faaaaaaaaaaaaaaaan! Då kanske det händer någonting. Se, vad jag offrar mig för er. Puss!
KOMMENTERA NU, ANNARS FÅR NI SPÖ AV MENSGUDEN.
/Sara
31 mars 2009
25 mars 2009
23 mars 2009
Att mensa ner sig
Många händelser har inträffat för mig. Många är helt störda, sådana som inte inträffar egentligen. Men nu har det hänt igen?
Eller?
Ja, det har hänt. Helt brutalt!
En natt vaknade jag mitt i sömnen, jag hade mens och hade som alla andra nätter stoppat in en av mina XL - tamponger för att förhindra läckage i sängen. Jag brukar lyckas faktiskt, eftersom jag blöder mindre under nätterna. Nu när jag låg där i sängen, totalt yrvaken, kände jag att det var blött som själva fa-an på lakanet, på mina ben, i/under/utanpå mina trosor. Första tanken var "VAD I?... Har jag pissat på mig?!!" Men med en titt på mina händer kunde jag konstatera av dess röda nyans att detta var inte kiss, det var blod. Blod, blod, blod! Blod överallt!
Sätter mig upp, mina trosor är dyngblodiga.
- Jag måste ta mig här ifrån är första tanken, det lättare sagt än gjort. När jag tar ett skutt ur sängen börjar det droppa krokodiltårar av blod så jag kröker på ryggen och stoppar en hand under mensstället och en bakom rumpan och hoppas innerligt att det inte ska droppa blod från mitt rum in till vardagsrummet genom köket, till hallen fram till toaletten.
Väl där tar jag ett språng in i badkaret och släpper ner mina kupade händer som välkomnar mig till "the security room" med en näve blod på fötterna.
Här blir jag rubbad, får kväljningar och blir på lipen. "Det här är onormalt, jag förblöder, det här är INTE mens. Uääääääh"
Trosorna får jag av mig med skakande händer och måste skölja dom för att sedan kunna förflytta dom till t.ex. ett element eller tvättkorg. Tampongen droppar fortfarande och som så många gånger förut blir det en bomb med splitter som svichas ut och lackerar badkarets väggar när jag lyckas dra ut den.
Den var såhär fin:
Uppsvälld till max, täckt av rött, kladdigt, äckligt, illaluktande mensblod med en liten blodpropp som topping. Och eftersom att jag inte slänger tamponger i toaletten hade jag jävligt svårt med hur jag skulle kunna förflytta denna krabat till lite papper och en sopkorg. Nej juste, det gick inte så jag blir tvungen att stå och TVÄTTA AV min egen tampong. Undra om jag har förträngt resten?! För jag kommer knappt ihåg vad som hände efter detta!
Men vi ska slå fast vid att jag har mensat ner mig, inte pissat ner mig, utan mensat ner mig!
Sen behövs inga fler ord, right?
Eller?
Ja, det har hänt. Helt brutalt!
En natt vaknade jag mitt i sömnen, jag hade mens och hade som alla andra nätter stoppat in en av mina XL - tamponger för att förhindra läckage i sängen. Jag brukar lyckas faktiskt, eftersom jag blöder mindre under nätterna. Nu när jag låg där i sängen, totalt yrvaken, kände jag att det var blött som själva fa-an på lakanet, på mina ben, i/under/utanpå mina trosor. Första tanken var "VAD I?... Har jag pissat på mig?!!" Men med en titt på mina händer kunde jag konstatera av dess röda nyans att detta var inte kiss, det var blod. Blod, blod, blod! Blod överallt!
Sätter mig upp, mina trosor är dyngblodiga.
- Jag måste ta mig här ifrån är första tanken, det lättare sagt än gjort. När jag tar ett skutt ur sängen börjar det droppa krokodiltårar av blod så jag kröker på ryggen och stoppar en hand under mensstället och en bakom rumpan och hoppas innerligt att det inte ska droppa blod från mitt rum in till vardagsrummet genom köket, till hallen fram till toaletten.
Väl där tar jag ett språng in i badkaret och släpper ner mina kupade händer som välkomnar mig till "the security room" med en näve blod på fötterna.
Här blir jag rubbad, får kväljningar och blir på lipen. "Det här är onormalt, jag förblöder, det här är INTE mens. Uääääääh"
Trosorna får jag av mig med skakande händer och måste skölja dom för att sedan kunna förflytta dom till t.ex. ett element eller tvättkorg. Tampongen droppar fortfarande och som så många gånger förut blir det en bomb med splitter som svichas ut och lackerar badkarets väggar när jag lyckas dra ut den.
Den var såhär fin:
Uppsvälld till max, täckt av rött, kladdigt, äckligt, illaluktande mensblod med en liten blodpropp som topping. Och eftersom att jag inte slänger tamponger i toaletten hade jag jävligt svårt med hur jag skulle kunna förflytta denna krabat till lite papper och en sopkorg. Nej juste, det gick inte så jag blir tvungen att stå och TVÄTTA AV min egen tampong. Undra om jag har förträngt resten?! För jag kommer knappt ihåg vad som hände efter detta!
Men vi ska slå fast vid att jag har mensat ner mig, inte pissat ner mig, utan mensat ner mig!
Sen behövs inga fler ord, right?
04 mars 2009
På annan era
Sitter på någon annans toalett och har just kissat. I samma veva tänkte jag byta tampong och sitter därför kvar... med locket öppet... utan att ha spolat... helt plötsligt är tampongen i fel hål.
Mycket riktigt, visst har den åkt ner i toastolen. På två sekunder har den svällt till onaturlig storlek och sugit i sig hälften av det jag pissat ut. Man är ju inte så jävla pepp på att firra upp den där urin i dränkta bomullspinnen som till råga på allt ligger i någon annans mugg.
Kan inte riktigt sluta fnissa, det är ju faktiskt lite komiskt. Tittar ner i toan och... nä inte är jag vidare sugen på att håva upp det som nu sjunkit till botten av sin tyngd. Så jag spolar, jag menar vad ska man göra, och tackar skolan för att vi en gång i tiden var på miljö-undervisning och fick se att det faktiskt är möjligt att spola ner en glasflaska.
Mycket riktigt, visst har den åkt ner i toastolen. På två sekunder har den svällt till onaturlig storlek och sugit i sig hälften av det jag pissat ut. Man är ju inte så jävla pepp på att firra upp den där urin i dränkta bomullspinnen som till råga på allt ligger i någon annans mugg.
Kan inte riktigt sluta fnissa, det är ju faktiskt lite komiskt. Tittar ner i toan och... nä inte är jag vidare sugen på att håva upp det som nu sjunkit till botten av sin tyngd. Så jag spolar, jag menar vad ska man göra, och tackar skolan för att vi en gång i tiden var på miljö-undervisning och fick se att det faktiskt är möjligt att spola ner en glasflaska.
05 februari 2009
Mycket har jag koll på men inte detta
Hur länge har man mens egentligen? Nu börjar dag fem gå mot sitt slut och det slutar inte blöda. Blir inte ens en annan färg eller byter hastighet. Jag är less ++!
Hatar mens
jag hatar mens
hatar
hatar
hatar
mens
Hatar mens
jag hatar mens
hatar
hatar
hatar
mens
Förbannade mens, jag hatar dig (på riktigt)
Allvarligt talat, mens måste vara djävulens påhitt nummer ett.
Djävulens påhitt nummer två är uppsvälld mage under mensen.
Djävulens påhitt nummer tre är mensverk, som jag aldrig har, men som jag fan förbannat lyckats få.
Och sen då! Står i duschen och det droppar överdrivet mycket vattenblandat mensblod på golvet. VARFÖR? Det ska inte rinna blod när man duschar. Jag kommer mig inte ens utanför duschakabinen utan att lämna ett spår av fläckar på golvet om det ska fortsätta på detta viset men äh vafan, bestämmer mig för att inte stå och glo på blodpölen som börjat bildas utan tar två steg frammåt med handen under underlivet. Smart tanke, tyckte jag, för då kan det ju droppa i handen istället och funktionen fyllde sin rätt bara det att hälften kom utanför också. Allvarligt, nu är det ju helt omöjligt att ta sig ur denna sits så jag blir lätt desperat och börja treva med handen down stairs och ja där i handflatan placerar sig än en gång den berömda blodproppen. Men visst, jag kom mig till annan yta.
Djävulens påhitt nummer två är uppsvälld mage under mensen.
Djävulens påhitt nummer tre är mensverk, som jag aldrig har, men som jag fan förbannat lyckats få.
Och sen då! Står i duschen och det droppar överdrivet mycket vattenblandat mensblod på golvet. VARFÖR? Det ska inte rinna blod när man duschar. Jag kommer mig inte ens utanför duschakabinen utan att lämna ett spår av fläckar på golvet om det ska fortsätta på detta viset men äh vafan, bestämmer mig för att inte stå och glo på blodpölen som börjat bildas utan tar två steg frammåt med handen under underlivet. Smart tanke, tyckte jag, för då kan det ju droppa i handen istället och funktionen fyllde sin rätt bara det att hälften kom utanför också. Allvarligt, nu är det ju helt omöjligt att ta sig ur denna sits så jag blir lätt desperat och börja treva med handen down stairs och ja där i handflatan placerar sig än en gång den berömda blodproppen. Men visst, jag kom mig till annan yta.
Tips
Borde egentligen inte posta den här med tanke på att den är ganska sexistisk och allt det där men om det ger oss resultatet att vi får choklad av våra manliga kontakter när vi har pms så spelar det ingen roll.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)